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Être à l'écoute des désirs du partenaire

Sophie Allard



Une relation sexuelle épanouissante passe notamment par le plaisir des deux partenaires. Connaître les envies, les souhaits, les désirs de l'autre est donc la clé pour y accéder. Pour rendre son partenaire heureux, le meilleur moyen est de savoir ce qui le rendra heureux ! En effet, une équipe d'experts (Levine, 2010) a montré qu'être à l'écoute des désirs et envies de l'autre permet de montrer à l'autre son implication dans la relation et de répondre à ses attentes, avec pour effet d'améliorer la satisfaction sexuelle de chacun.
 
Selon les chercheurs, la connaissance des désirs de l'autre doit se faire à deux niveaux.
 
Au niveau verbal, il est utile de parler ouvertement de sexualité, de demander directement à l'autre ce qu'il attend, ce qu'il aime, ce qu'il n'aime pas mais aussi d'exprimer soi-même ses désirs afin de voir ses réactions. Le fait d'être ouvert, à l'écoute, compréhensif et positif ne peut qu'améliorer la complicité et la relation.
 
Il est plus efficace de ne pas commencer le débat sur la sexualité par des critiques du comportement de l’autre (« Tu ne fais pas assez ceci et trop cela… »). Il est nettement préférable de mettre d’abord l’accent sur ce qui va bien, ce qui est plaisant, ce qui est positif (« Tu es très doué(e) pour ceci, j’aime quand tu me fais cela, etc. »). Ensuite, la communication se passe mieux si on exprime son point de vue plutôt que de mettre l’accent sur l’incompétence supposée de l’autre. Par exemple : « Je me sens plus sexy quand on fait l’amour avec des chandelles dans une chambre bien rangée.. » au lieu de dire : « J’en ai marre que TU me fasses l’amour dans une chambre pleine de TON désordre et que TU as trop éclairée ! ». Il est aussi important d’être spécifique et de détailler ce que l’on n’aime ou pas, plutôt que de faire des remarques trop vagues. Par exemple, mieux vaut dire « Je préfère quand tu caresses d’abord mes seins doucement, que tu ne vas pas trop vite vers les mamelons et que tu les prennes plus fort que quand je suis très excitée… » plutôt que de dire : « Tu t’y prends vraiment mal avec mes seins ! ». Il convient aussi de ne pas rester bloquer à des expériences précédentes et de rayer définitivement de sa sexualité certains comportements. On peut très bien ne pas aimer la fellation à 20 ans et l’adorer à 40 ans.
 
Au niveau non verbal, l'attention portée aux mouvements corporels, aux rythmes respiratoires, aux gestes et aux regards sont autant d'éléments susceptibles de guider nos actes et de nous aider dans la compréhension des envies de l'autre.
 
Aussi cela aide l’autre quand on exprime son plaisir d’une façon plus claire et évidente. Il ne faut pas avoir peur de bouger, d’accompagner les caresses, de respirer plus fort, de pousser des soupirs, de gémir et de crier son plaisir quand il est intense. Il n’y a rien de plus perturbant qu’un (ou une) partenaire qui n’exprime rien avec son corps et reste totalement immobile.  
 
Il est normal qu'on ne soit pas sur la même longueur d'onde à chaque instant. Des rapports sexuels épanouissants se construisent à deux, sur base de l'écoute et de l'attention que chacun porte à l'autre.
 
 
 
Concrètement:
 
  • Osez parler de sexualité avec votre partenaire. Dites lui davantage ce qui vous plaît et ce qui vous plaît moins.
  • Observer le langage non-verbal (comportements, mouvements du corps, respiration) de votre partenaire. Et adapter vos caresses à ses réactions.
  • Inversement, quand votre partenaire vous touche, vous embrasse, vous caresse n’hésitez pas à montrer par des soupirs, par des mouvements fluides que vous appréciez ce qu’il (elle) fait.


Bibliographie:

Levine, S., Risen, C. & Althof, S. (2010). Handbook of Clinical Sexuality for Mental Health Professionals, 2nd Edition. Taylor & Francis

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