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Faites-vous confiance sexuellement : un corps excitant est celui qui s'abandonne

Stéphanie Hannier



Le fait de ne pas avoir confiance en ses capacités et compétences sexuelles peut détériorer la qualité de la sexualité d’une personne. L'estime de soi sexuelle est déterminante. Les conseils de Stéphanie Hannier, sexologue clinicienne*.

De nombreux auteurs ont parlé de l’estime de soi en long et en large ces dernières décennies. Mais il en existe une autre, moins connue du grand public, et pourtant très importante également : l’estime de soi sexuelle. Elle se définit de la manière suivante : « Des évaluations positives de sa propre sexualité, y compris des évaluations de la pensée sexuelle, des sentiments et comportements, ainsi que les perceptions de son corps dans le contexte sexuel » (Hensel D. et al., 2011).

Comme la définition le suggère, l’estime de soi sexuelle comprend beaucoup de composantes (Swenson R. et al., 2012). Une bonne estime de soi sexuelle demande d’avoir un certain nombre de pensées et comportements positifs : est-ce que je plais ? Est-ce que je me rends compte que je plais ? Une personne qui n’a pas confiance en soi peut avoir du mal à se trouver attirante, s’étonne même parfois que l’on s’intéresse à elle. Or, il est difficile d’entrer dans un jeu de séduction avec une nouvelle rencontre si l’on pense d’avance que l’on n’a aucune chance.

Lorsque le couple est établi, de longue date ou pas, la question qui se pose ensuite est celle d’être capable de donner du plaisir sexuel au/à la partenaire. Le fait de ne pas avoir confiance en ses capacités et compétences sexuelles peut détériorer la qualité de la sexualité d’une personne. Pourquoi ? La personne qui se pose beaucoup de questions lors du rapport sexuel se gâche une partie de son propre plaisir car quand on pense trop, on profite moins (des sensations, du partage avec l’autre, etc). Qui plus est, quand on se met beaucoup de pressions («il faut qu’il/elle ait un orgasme » par exemple), on est davantage stressé et on risque d’être plus brusque voire gauche dans ses mouvements. Résultat : on a créé ce qu’on craignait justement, c’est-à-dire être « un mauvais coup ».

Un dernier point semble important dans les composantes de l’estime de soi sexuelle : le fait d’être en accord entre ce qu’on pense, ce qu’on veut et ce que l’on fait dans le cadre de la sexualité. Certaines personnes, pour se faire apprécier davantage ou se faire remarquer, font parfois des choses qui ne les tentent pas vraiment. Cela mène vers différentes conséquences : peu de plaisir, frustration, angoisse, désintérêt progressif pour la sexualité, etc.

Que retenir ? Voici quelques conseils

  • Apprendre à se connaître et connaître son corps pour savoir proposer à l’Autre ce qu’on aime et ce qu’on veut lui faire découvrir. Attention, s’aimer passe aussi par savoir dire « non » à chaque proposition déplaisante et/ou inappropriée.
  • Avoir confiance en son physique et en son attirance personnelle, pour permettre à l’Autre de nous guider vers différentes expériences, de plus en plus dénudées !
  • Bon à savoir : un corps excitant est un corps qui se laisse aller et qui profite de ce qui et en train de se passer, bien plus qu’un corps « plastiquement » irréprochable mais qui ne bouge pas.
  • Donner du plaisir est aussi important que d’en recevoir car les deux partenaires veulent se donner du plaisir. Il est donc important d’être à l’écoute de son corps et de qu’il communique, sans quoi vous profiterez moins du rapport…Et votre partenaire également. Vous lui éviterez ainsi également d’avoir à se poser des questions !
  • Une astuce pour mieux profiter ? Fermez les yeux ! Cela permet de se connecter à soi-même, mais également d’être plus à l’aise quand on ne peut s’empêcher de regarder sans cesse son corps pour voir s’il convient et est convenable sous toutes les coutures…

* Stéphanie Hannier est sexologue clinicienne et hypnothérapeute, elle travaille au centre paramédical Médéo de Huy et collabore au site masantesexuelle.com




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